Archives Май 2018

Эту страницу могут читать только подписчики шэокниги. Чтобы наслаждаться полным доступом, оформите подписку. Если вы уже подписчик, то залогиньтесь.

Если смотреть немного издали, сложных ситуаций с созданием отношений вовсе не тысяча, а всего несколько. И они описываются двумя параметрами: продолжительностью и удовлетворенностью. Вы можете оценить свои предыдущие отношения, спросив себя, как долго они продолжались и насколько вам в них было хорошо. Вот смотрите, к примеру. Читать далее

Сначала мы выбираем человека, который нас заводит. А потом, если удалось с ним как-то завязаться, стараемся улучшить его так, чтобы он никого больше не заводил. Включая нас, потому что довольно хлопотно всё время ходить заведенным. Отвлекает. Ну, и ощущение небезопасности все время. Читать далее

Мы продолжаем обдумывать прошлый опыт отношений в надежде извлечь из него уроки для будущего. Возможно, эти отношения были короткие, потому что не хватало оснований для формирования привычки. Может быть, вы не были достаточно уверены в себе, чтобы проявить самостоятельность. Да мало ли какие причины. У меня нет задачи предложить вам список для выбора, я хочу, чтобы вы задумались о своем собственном списке. И дать очки, с помощью которых вы сможете разглядеть то, чего не видели раньше.

Я, когда был помоложе, не верил, что мне могут отказать в сексе из-за того, что я не выгляжу состоятельным и перспективным. И очень мучился вопросом, почему же мне все-таки отказывают — несмотря на то, что всё, казалось бы, располагает к тому, чтобы согласиться. Ну, то есть время суток, количество алкоголя в крови и явное желание в глазах, теле, голосе.

Я часто слышу от клиенток, что им приходится брать все в свои руки, что они по обстоятельствам должны в отношениях вести, а вот если бы партнер был более “сильный” — целеустремленный, ответственный взрослый и т.п. — вот тогда бы для них настало счастье. Типа, привычка к отношениям может и есть, да только это привычка к отношениям не с тем, с кем хотелось бы.

Гуляем, значит, по набережной, а там стоят лавочки, разумеется, и некоторые люди приходят, чтобы просто посидеть и посмотреть на море. Например, старики и старушки парами. Иногда очень даже в форме, а другой раз ну так, плюс-минус развалины. Но всё равно.

Как развивать привычку к отношениям? Как сделать так, чтобы “вместе” стало важнее, чем “сам/а”? Причем не из долга, а из желания, экологично, с удовольствием для себя и пользой для всей системы. Тут как минимум есть два пункта. Во-первых, позаботьтесь о том, чтобы “вместе” вам было выгоднее — причем именно выгоднее, а не легче или дешевле. Во-вторых, сделайте партнера частью себя.

Я написал о качествах, которые помогают сформироваться привычке к постоянным отношениям. Это странные качества — способность угождать партнеру, умение играть попеременно роли младенца, мамаши и папаши, а также вторгаться в чужое пространство с требованием или предложениями заботы. Со стороны не очень хорошо смотрится, да?

Я думаю, для участия в любом процессе нужна привычка. Первое, что меня интересует, когда я слышу от клиента, что у него не получается создать постоянные отношения, это есть ли у него опыт таких отношений в принципе. Во-первых, опыт постоянных встреч с кем-то. Во-вторых, опыт совместного проживания.