Archives Май 2018

Есть люди, которые просто занимаются сексом. Ну, как бы не сразу, а сидят за столом сначала и говорят ни о чем. О каких-то бессмысленных пустяках — покупки, работа, знакомые. А сами думают про себя с вожделением и страхом — ну, когда же начнется? Потом как-то касаются друг друга невзначай, придвигают стулья, краснеют, неловко целуются, еще стесняясь засовывать язык в рот, а потом тащат друг к друга в постель, срывая одежду как в кино. Так поспешно, словно они боятся, что настрой пропадет, и всё сразу будет жутко глупо выглядеть: два взрослых человека спокойно сидели и ели второе, а потом вдруг начали друг друга облизывать как безумные.

Отношения никогда не начинаются с нуля — так или иначе есть предыдущий опыт. Какую влюбленность ни возьми, всегда есть более ранняя. Я первые свои отношения завел в детском саду, и по ключевым параметрам — выбора партнера, способов ухаживания, информационной наполненности, степени эмоционального сближения, стратегии удержания — они не сильно отличались от всех отношений, которые я строил позже.

Взялся за книгу с утра — не идет. Написал миллион слов — бестолку. Всё несвязно, бессмысленно, беззадачно, бездарно, ни о чем. Полина уже и йогой позанималась, и погуляла, и багет купила горячий, и консультацию начала — а я всё на той же точке. Лежал в кровати, спину отлежал, взмок, шея болит, ворочаюсь, неудобно, жарко, дискомфортно, ничего не соображаю — встал, принес пластиковое кресло с балкона, сел в него.

С детьми совершается странная вещь — взрослые всячески стараются подготовить их к своей, то есть взрослой жизни. Такой, если в двух словах, очень нудной и, одновременно, опасной. Где нужно будет долго учиться и упорно работать, при этом держать ухо востро, чтобы ловить случай и не упускать своего. Взрослые ведут себя с детьми очень сурово, стараясь как следует их закалить.

Важна не позиция, которую ты занимаешь — сверху или снизу, мальчик или девочка, главный или подчиненный и так далее — а важно количество удовольствия, которое ты получаешь от конкретного действия или процесса.

А вы знаете, шэо, Введение-то я закончил. 40 главок, как и собирался, но с «n-1» вышло 45. Может, будет и больше.

Хорошо бы теперь сначала их все прочитать — потому что когда строчишь так быстро, можно кое-чего и пропустить, плюс возникают разные помарки, ошибки, стилистические огрехи и т.п. Я не заморачиваюсь, потому что привык работать послойно. Все шэо-ресурсы так сделаны.

Вообще получается круто, я даже и не ожидал. За годы накопилось столько материала, что мне казалось само собой разумеющимся, что читатели все уже и сами знают. А теперь-то я вижу, когда выстраиваю все в линию, что не знают они ничего. Дико сложно понять.

Хотя, строго между нами, книжка тоже мало кому что-то объяснит. У меня уже нет иллюзий на этот счет, друзья мои. И так мне по этому поводу фигово, так тошно, вы бы только знали. Ну, а что делать? Ничего, только дальше работать.

Меня одолевает мысль, что ситуации, которыми нам приходится заниматься, как бы состоят из одинаковых кусочков, которые мы наделяем разной значимостью. Ну, допустим, представьте себе двух человечков рядом. Что мы знаем точно? Что они вместе, пока удовлетворяют потребности друг друга. Значит? Значит, если между ними что-то не так, нам предстоит понять, какие потребности удовлетворяются, а какие нет. При этом стоит допустить, что существенной части своих потребностей эти человечки не знают, более того — кое-каких потребностей они и не захотят признавать, потому что потребности бывают весьма странные — например, потребность в том, чтобы некоторые потребности не удовлетворялись.

А во-вторых, давайте учиться получать удовольствие от того, что нам удовольствия не доставляет. Давайте развиваться как художественные натуры. Вам без этого навыка ни в отношениях, ни в жизни не обойтись. Для шэо-подхода он один из ключевых. Так и называется — удовольствие от неудовольствия.

Есть масса вещей, которые нам нравится делать, но мы кодируем их как долг. И делаем, соответственно, как бы из-под палки. Откуда это? Иррациональный страх наказания за полученное удовольствие? Вы должны показывать, что не хотите того, чего вы на самом деле хотите, потому что иначе у вас это отнимут?

Вы скажете, что невозможно жить только желаниями, исключая всяческий долг. А я вам отвечу, что вы, разумеется, правы. Хотя бы потому, что жесткость в этом вопросе немедленно приведет нас к формуле долженствования: “Я должен жить только желаниями”. Лучше уж наоборот: “Я хочу жить только долгом”. Звучит нелепо, зато существенно мягче.