М-22. Пикассо

Фев 17, 2019

М-22. Пикассо

Когда я понял, что никто мне ничего не должен, я понял затем еще, что никто мне ничего не должен даже в том случае, если обещал. Ни люди, ни государство, ни мир в целом. Даже я сам себе ничего не должен. И пошло всё в задницу, короче.

(запомните эту мысль)

Я прочел сегодня фразу Пикассо, что художник рисует то, что продается, а хороший художник продает то, что рисуется. Не знаю, может, Пикассо сказал что-то другое, но это так. Я не собираюсь прилаживаться к уровню читательского развития и вкуса — пусть читатель прилаживается к моему. Если хочет, а не хочет, мне и так хорошо. Точнее, мне и так плохо, и я не хочу делать себе еще хуже, вот.

Просто залогиньтесь, чтобы читать дальше.

[TheChamp-Login]

М-21 За волосы (З) • Оглавление • М-23. Без разницы (З)

15 комментариев

Victoriya Chegis Опубликовано5:20 пп - Фев 17, 2019

Я прочитала, я согласилась. Но это совсем не значит, что я смогу жить согласно этому правилу, даже если буду стараться. Саша, я ведь росла с мыслью, что я должна ходить в школу, потом должна хорошо учиться, должна поступить в ВУЗ, а дальше тоже известный список того, что я должна этому миру как женщина, жена и прочее. Мне близка ваша идея, но как эту мысль реально принять и воплотить мне не ясно. Понятно, что я не слепо следую всем мировым ‘ты должна’, но ведь давит же!? От этого и ответное подсознательное ощущение, что партнёр должен, даже если головой я понимаю, что он мне ничего не должен. Да и противоположный пол ведь тоже дёргает на эту тему, если мужчина вступив в контакт отказывается от дальнейших планов на семью, то у него появляется чувство вины, так? И вот он меня пилит и пилит этим своим чувством вины. Да и бывший супруг после развода сказал, что ему стало психологически намного легче «тяжело быть главой семьи». Я была в шоке. Может это я своим гиперчувством «должно» провоцирую эту вину партнёра? А может я ещё и чувство долга сделала непомерно тяжёлым в бывшей семье? Ох, жесть..

Саша Иванов Опубликовано8:32 пп - Фев 17, 2019

Да, обязательства, «соцпакет», надетый на голову. И мы его снимаем, снимаем, снимаем, а потом хоп — он опять нахлобучен. Это какая-то вечная борьба, как с лишним весом и вредными привычками. И конца ей не будет, вот какой идее желательно сдаться.

Aznivik Andonyan Опубликовано5:35 пп - Фев 17, 2019

Буквально вчера общались на тему так называемого «демо- режима» ( прежде я не слышала такого термина). Когда девушка «обхаживает» мужчину, а потом наступает момент, когда ее чаша терпения переполняется и начинаются требования и упрёки.
Вместо того, чтобы получать удовольствие от процесса, преследуюпреследуют меркантильные цели и «жертвуют», оказывается, собой.
Все, теперь он должен.
А потом появляются следствия таких взаимоотношений и, условно, мальчик не хочет дарить цветы, потому что, условно, девочка, если вдруг мальчик в другой раз не подарит/забудет/не успеет, получит упрёк в свой адрес, что он, якобы, должен.

Поначалу, вроде как показывают хороший пример внимания, и ждут в ответ того же.
А надо бы показывать хороший пример получения удовольствия от оказания внимания. И по-настоящему получать удовольствие от этого. Не жертвуя и не жадничая.

Иначе, мы скатываемся в яму, в которой лучше, вообще, лежать и не шевелиться, чтобы тебя никто не упрекнул и не посчитал, что ты теперь должен.

Саша Иванов Опубликовано8:24 пп - Фев 17, 2019

Я хоть и знаю, что у человека инстинктов нет, но некоторое поведение выглядит именно так, словно оно запрограммировано жестко и не может быть изменено. Именно вот этот демо-режим сначала, который оборачивается упреками и преследованиями потом. Единственное, что обнадеживает — все же это не у всех так, бывают исключения.

Aznivik Andonyan Опубликовано9:26 пп - Фев 17, 2019

Да, исключения радуют и обнадеживают!)

Andrey stepochkin Опубликовано5:43 пп - Фев 17, 2019

Я со всем согласен головой. Если мы воспитывались в системе должен то, должен быть таким, то это собственно мне и нужно соответствовать этому должен быть. А если не должен? Может меня принимают за эту ответственность, за то что я должен соответствовать и соответствую. А если не соответстаую? А вот не должен. Даже если обещал, не должен. Что это признание слабости, или принятие себя вместе со своими слабостями?
Ах да, остается хочу. А если хочу чтобы кто-то мне? А он ведь мне тоже не должен. Увлечь, заинтересовать, чтобы он тоже хотел. Мы же хотим признания конкретных людей, которые могут не хотеть. И вот от этого страшно, что ты окажешься неважен для того, кто важен для тебя. Оказаться почтальоном без посылки. Это все ЧСЦ?

Саша Иванов Опубликовано8:24 пп - Фев 17, 2019

Мы как бы обязываемся перед людьми, чтобы вовлечь их в свои игры. Любопытная мысль.

Diana Basharova Опубликовано7:28 пп - Фев 17, 2019

Это моя тема. Точнее мой больной вопрос. Как человек ответственный, я всегда старалась быть добросовестной, и, соответственно, ждала того же от других. А они, мерзавцы, видите ли вели себя в собственных интересах, а не из высоких соображений морали! И действительно много боли от несоответствия должного и действительности. Так как инкорпорировать посыл статьи в свою жизнь? Как себя переучить?

Саша Иванов Опубликовано8:24 пп - Фев 17, 2019

Постепенно, как обычно.

Natalia Zhukova Опубликовано7:52 пп - Фев 17, 2019

«Никто никому ничего не должен». Лет 10 назад начала встраивать в свою картину мира это убеждение.
Проще всего было принять «я ничего никому не должна», уже сложнее «мне тоже никто не должен». Только через несколько лет обнаружила,что и себе я ничего не должна, но это потребовало более глубокой работы.
Ну и как следствие, с чем было сложнее всего, пришлось признать, что никто не должен понимать,что он ничего не должен. О как.
И с какой стати, действительно, даже если от этого ему станет гораздо легче жить,как стало мне.
Это долженствование так укореняется в нас,с детства,постепенно, что воспринимается как само собой разумеющаяся штука, без которой ,вроде бы, не обойтись.
Поднимая эту тему в беседах с людьми, вижу как они боятся допустить саму возможность жизни без «должен». Мне кажется,им представляется хаос. Получается, что человеком нельзя будет управлять опираясь на долженствование и чувство вины. Ужас,ужас.
«Нет уж,лучше оставим как есть»
А у меня получилось. И,почему-то, без чувства долга находятся побудительные причины для многих интересных и полезных дел.

Саша Иванов Опубликовано8:24 пп - Фев 17, 2019

Я думаю, что «мне должны» это как раз детская невинность, о которой я в предыдущей главе писал, которая не разворачивается во взрослость, в итоге, а остается уже в какой-то жесткой форме и начинает выдавать себя за истину.

Veronika Smirnova Опубликовано10:14 пп - Фев 17, 2019

Мне нравится эта мысль, «я ничего ни от кого не жду, все что я делаю это потому что я так хочу». Но получалось так что когда я что-то делала и не ждала что-то в ответ, то общество, окружение, выставляло счет за меня. «Как…ты сделала это, это и еще это..а он? а он что сделал?» или «что он тебе подарил на восьмое марта?». Эти вопросы, поставленные прямо выбивали меня из этой нирваны, где я ангел, который только дает и ничего не хочет взамен. Потому что женская сущность требует оценки, а оценка выражается в том числе в мужских действиях. «Одной рукой в ладоши не хлопают».
Остается что? Кутить на сто процентов, на Лазурный берег, на всех шампанского, мальчиков в номера, танцы на столе…
Если любовь то по полной.

Ольга К Опубликовано11:30 пп - Фев 17, 2019

Тема долга — не однозначная и скользкая, и тут есть пространство для игры словами и чувствами.
В широком понимании — должен ли человек следовать законам (ну например, уголовному кодексу)? Нет, он конечно может посчитать себя не «тварью дрожащей» только сделает ли это его счастливым? Я не знаю.
Должен ли человек своим родителям? И да и нет. Если он не должен заботиться о своих стариках (ну предположим, не хочет — но они немощны и бедны — и чувство долга, теплые воспоминания, ощущение близости и ответственности, заставляют его заботиться, чтобы не чувствовтаь себя по-свински). И что получается? Не знаю.
Должна ли мать опекать своего ребенка , если не хочет, а он в ней нуждается? Конечно, это ее выбор, который изменит ее жизнь и жизнь ребенка, сформирует его характер под определенным углом.
Есть понятия о чести, разве нет?

Должна ли я быть верной партнеру? Если я беру на себя такие обязательства — значит я его уважаю и ценю. Жду ли я ответной верности — думаю, что да. Хотя он не обязан. Однако это придаст отношениям определенный привкус и определит их судьбу.

Люди возможно, оцениваются по тому, как они распоряжаются своей свободой и отсутствием накладываемых обязательств. Типа: ты свободен, но и я свободна в совей оценке и решениях.

Здесь важна обратная связь. И что бы ни говорили, мы ждем эту обратную связь, и по ней измеряем свою ценность для партнера (для государства, для общества, для детей и тд)

И если эта обратная связь не возвращает энергию, а отнимает ее, это приводит к кризису.

А как иначе?

Что делать с односторонней влюбленностью? Что делать с людьми, которые нас бросии в беде? Нет, они не обязаны, нет конечно. Но автоматически передвигаются в другие категории — например, из «близких» в «мало знакомых».

В этом, однако, вся суть. Строить отношения с тем (теми), кто в условиях свободы и спонтанного интереса, будет по своей воле и инициативе стремиться к близости (без принуждения и обязательств, по желанию). В этом гармония.

Один контест выпадает из правила — это те, кто слаб и зависим (малые дети и немощные родители) — используя свое право «быть никому не должным» человек попадает в ситуацию вины и ответственности как бы автоматически. И часто мир отвечает взаимностью — повторением зеркальной ситуации. Мы все в той или иной мере зависим друг от друга, не ангелы мы, нам всем нужно тепло. Я так думаю. Но каждый свободен в выборе.

Olga Kozich Опубликовано11:45 пп - Фев 17, 2019

Когда осознаешь, что никому ничего не должен, открывается бесконечная реальность желаний, действий, возможностей. Когда осознаешь, что мне никто ничего не должен, начинается взаимодействие с собой и с людьми из точки нуля. Начинается осознавание и ощущение каждой минуты жизни каждой своей клеткой. Но жизнь все равно проносится так стремительно…

Galina Dyatlova Опубликовано12:35 пп - Фев 18, 2019

Багор. Когда общее хозяйство и разные бытовые привычки. Например, один поздно встаёт, поэтому все происходит позже, а что-то не успевается. Другой не кладет на место вещи, приходится искать нужное и убирать валяющееся. Пока никак не получается без багра. Пробуешь заменить багор на нежное перышко, а все равно чувствуется, как багор. Вроде, всё мелкие бытовые вопросы, столько злости.
В теории всё хорошо, на практике трудно принять, что этот бардак или вечные опоздания — как погода, просто сегодня не повезло, дождь. Разница в том, что про дождь знаешь — он кончится. Если он вечен — надо переезжать в другой климат. Может, хоть ботики резиновые? Но какие тут ботики? Наверное, ангельские крылья терпимости или вещества, чтоб стало пофиг.