Рубрика Книжка

Теперь давайте поговорим о том, что влечет. На что набрасывается волшебный плащ из предыдущей главы. Ведь не просто же так. И — если мы будем лучше понимать, на что он набрасывается — мы наверняка сообразим, как сделать так, чтобы его захотелось набросить повторно.

Чуть только фейсбук запретил говорить сами знаете о чем, обнаружив свою сами понимаете какую суть, как тут же мне, разумеется, приспичило об этом поговорить. О том, как исчезает желание. И я подумал: какое счастье, что еще есть старые добрые сайты, где можно поднимать старые добрые темы. Потому что если эти темы не поднимать, количество счастья в отношениях совершенно определенно уменьшится. Хотя, конечно, какое до этого дело тем, кто забивает ленты рекламой? Никакого, а почему? Потому что реклама продает заменители удовольствий, сами же удовольствия в рекламе не нуждаются — даже, по мнению любителей вводить ограничения, наоборот. Вот почему я написал всё здесь и снабдил вас ссылкой в соцсетях.

Когда я пишу или говорю, что изменения невозможны без насилия, я не имею в виду ежесубботнюю порку, я лишь пытаюсь привлечь ваше внимание к простому факту, что количество не переходит в качество безболезненно.

Отношения естественным образом вянут, так что наша задача — искусственно, иначе говоря, посредством искусства сохранить их насколько возможно дольше. Именно в шаге Паука, наиболее спокойном и плодотворном из всех шагов по “минусам”. Он и сам по себе длится 4-6-8 лет, не требует особого внимания, но можно и еще подрастянуть, так что вкупе, до следующего суматошного шага, может выйти лет 12, а то и больше.

Паук в модели “Путь Медведя” — трудяга и рутинер. Плетет паутину, кормится, паутина рвется, он плетет ее заново, и так каждый день. Он немножко неприглядный, конечно, но и мух не особо жалко. Шаг Паука в отношениях самый долгий, пожалуй, хотя… Гадюка тоже ползет года четыре, просто они опаснее, яростнее, в этих годах огонь, новизна, притирка, еще ничего не понять. Ну, и Кот на другом конце доски этих веселых качелей.

С одной стороны, мне часто говорят, что такие отношения, когда партнеры организуют свою жизнь вокруг какого-то внешнего смысла — вот как мы с Полиной — встречаются очень редко. С другой стороны, я вижу много людей, которых идея таких отношений заводит.

Представьте себе отношения в виде квартиры, в которую поселили двух человек — неравнодушных друг к другу, влюбленных, да, но со своими привычками, со своим опытом, со своими страхами. Первое время они будут прокладывать в этой квартире тропы, разгораживать пространство, осваивать местность. Это, типа, только мой угол, стул, столик, кресло, а этим мы пользуемся в такой очередности, а это наше общее, здесь мы только вдвоем, вот тут специальные функциональные участки — мусор, кухня, ну и так далее.

Видео-вопрос Полины к главе СФ-07. Идея наличия:

Я знаю немало мальчиков и девочек, которые не признают в себе противоположного пола и прекрасно с этим живут. Как им это удается?

Я все же думаю, что лучше позволить партнеру быть откровенным. Чем запрещать ему это. Хотя вопрос, разумеется, сложный. Люди в массе своей предпочитают не знать. И спокойно жить, пока отношения не закончатся. А потом уже думать, как они рухнули — от внешних воздействий или внутреннего бездействия. И кто виноват.

В жаркую пору отношений партнеры трутся друг о друга личными границами, пытаясь прорваться, процарапаться к близости. Они кричат в пыли и дыму, злобно выкатив глаза, покраснев лицом, прижав локти к бокам и скрючив пальцы, только, по сути, одно: “Ты меня не слышишь!” Потому что когда нас не слышат, мы усиливаем громкость. Заодно тем самым сообщая и силе своего желания и вере в партнера.